Sue Sylvester hakuje Siri

Z pewnością zapoznałyście się już z możliwościami i nowościami jakie oferuje iPhone 4S.

Jeśli jeszcze nie znacie pojęcia „Siri” to, albo przez ostatnie tygodnie utkwiłyście w puszczy bez zasięgu sieci i jakiejkolwiek oznaki cywilizacji, albo macie nowości technologiczne gdzieś, za co Was absolutnie nie winię, najzwyczajniej okażę Wam zrozumienie i nie będę szczegółowo objaśniać możliwości tego co Siri potrafi. Więc.. skoro już wiemy, że Siri to nasz prywatny asystent, który pomoże zorganizować nasz czas i zadania jakie mu powierzymy, to idąc tropem redaktorek portalu AfterEllen przekazuję Wam alternatywną wersję działania sprytnego Siri w wersji shakowanej przez Sue Sylvester. Patrzcie i uczcie się w oczekiwaniu na atak niezwyciężonej trenerki.

1. Siri, jak dotrę stąd do domu? - Weź ostry zakręt w lewo trafiając w zbliżający się korek. Następny przystanek: miejsce przeznaczenia horror!

2. Zaplanuj spotkanie z szefem, jutro o 14. - Przykro mi to koliduje z regularnym ustawieniem czasu na ninja kupę. Wyznaczyć inny termin?

3. Jak złagodzić ból mięśni po ćwiczeniach? - Krok pierwszy: Przestań być płaczącym dzieckiem. Krok drugi: Nie ma drugiego kroku. Jeśli wciąż płaczesz, przedstawiam Cię mojej przyjaciółce Ewolucji. Boom. Zostałeś naturalnie wyselekcjonowany, by umrzeć. Dlaczego miałbyś być zażenowaniem dla własnego gatunku.

4. Jak mam się ubrać wy wyglądać jak Rachel Berry? - Uderz uczennicę szkoły katolickiej w twarz i ukradnij jej spódnicę. Uderz dziecko w twarz i ukradnij sweter. Następnie uderz samą siebie w twarz za chęć ubrania się jak Rachel Berry.

5. Odtwórz piosenkę, którą New Directions śpiewali na zawodach regionalnych w drugim sezonie. - Twój iPhone ulegnie samozniszczeniu w 3 sekundy, zabierając Cię ze sobą. Zasługujesz na to wyrażając tak haniebne żądanie.

6. Dobranoc. - No idź już sobie.

"And that's how Sue/Siri, sees it" - tego tłumaczyć już chyba nie muszę ;)

Fot. AfterEllen.com

Komentarze: